В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.2008 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
Это мелочь еще ... у нас в Лужках был один интерестный участковый .... так вот.... К ниму приходит бабушка что у нее пропало 12 гусей. Промежуточные моменты пропустим, в итого что было написано в протаколе - так, как место жительства гражданки Н находиться рядом с желожнодорожной насыпья и в это врямя проходил состав с пшеном... Гуси почуяв запах пшина (!) запрыгнули в состав (!), и так как остановка на нашей станции кратковременная то они не успели выпрыгнуть обратно ... Делался официальный запрос на следующую станцию ... оттуда пришел ответ "гусей в составе не обнаруженно". Итог - гуси убились выпригивая из поезда))))
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло. Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить. Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода... Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Не повторяйте ошибок, создавайте свои. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина. Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится! Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным? Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку. Пятно на мундире можно прикрыть орденом. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону... Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу. Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах. Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить... Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам. Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью. Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!"
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лиnгвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: <Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного>, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениaльные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием cюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно. А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П". Прекрасно, вот вам расс аз на букву "П"... Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Пётр Петрович поскорей. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи , после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... Поженим, поженим! прошептал плешивый племянник. Право, поженим, пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне. 2. В умелых руках и х** - балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго - то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку. 12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!" 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки. 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, блять, во второй! 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
продолжение следует...
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку". 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика". 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим услугам". 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
продолжение следует...
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!" 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца. 85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. 91. - Кто там? - Сантехник пришел, дочь вашу ебать! - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника 93. .и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку 94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! 95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми. 96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. 97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! 98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном 100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! 101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. 104. - У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. 105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела! 107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. 108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это". 109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. 110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. 111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник. 112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. 113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. - Я задержу их, ничего! 114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика! 116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. 118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. 119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год. 120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить 121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. 122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон". 123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 124. Хорошее море - Мёртвое море. 125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
разрешаю писать кипятком РОД - Главный бог славянского пантеона, творец - "родитель" вселенной, всего видимого и невидимого мира. Род - наименее персонифицированное божество славянского пантеона - "отец и мать всех богов".
разрешаю писать кипятком 